완벽주의에서 벗어나는 자기 수용 방법

완벽하려 애쓰던 나를 내려놓기까지

아무리 잘해도 왠지 부족한 느낌이 들 때가 있다. 누군가가 칭찬을 해도 금세 마음속에서 ‘좀 더 잘했어야 했는데’라는 소리가 들려온다. 그러다보면 결국 아무것도 아닌 것처럼 느껴지기도 하고, 누가 내 진심을 알아줄까 싶어 마음이 고립되기도 한다. 우리는 언젠가부터 완벽해져야 한다는 생각에 사로잡혀 살아가고 있는 것 같다. 작은 실수 하나에도 크게 흔들리고, 남들 앞에서 괜찮은 척 웃지만 돌아서면 자책하는 자신을 발견하게 된다. 마치 실수는 용납되지 않는 죄라도 되는 것처럼 말이다. 그런 마음은 어쩌면 사랑받고 싶은 마음의 다른 얼굴인지도 모른다. 나를 더 사랑받게 해주는 줄 알았던 완벽함은 때때로 내 마음을 조용히 짓누르는 벽이 되곤 한다. 겉으로는 강해 보이고 아무렇지 않은 척했지만, 속으로는 늘 평가받는 느낌에 스스로를 검열하고 있었던 건 아닐까. 우리가 완벽하려 했던 이유는 결국, 지금 이 모습의 나는 괜찮지 않다는 믿음 때문이었다. 그 믿음은 대체 어디서 시작된 걸까. 어릴 적 부모님이 실수를 용납하지 않았던 기억, 친구들과 비교당하며 자란 학창 시절, 사회의 시선과 성과 중심의 기준들, 그 모든 경험이 쌓여 ‘이래야만 한다’는 마음의 법칙을 만든다. 그 법칙은 어느새 나의 목소리가 되어 실수하지 말라고, 더 노력하라고, 더 인정받아야 한다고 속삭인다. 하지만 아무리 애를 써도 마음은 허전하다. 아무리 잘해도 부족한 기분은 여전하고, 그렇게 우리는 지친다. 완벽해지려는 삶에는 끝이 없다. 더 잘해야만 한다는 압박 속에서 우리는 결국 자기 자신을 놓치게 된다. 그래서 이제는 완벽하려는 마음을 잠시 내려놓고, 나를 다시 바라봐야 할 때다. 부족해도 괜찮고, 실수해도 괜찮다는 말을 나에게 해주는 연습이 필요하다. 자기 수용은 잘하지 않아도 괜찮다고 말해주는 용기이며, 지금 이 순간에도 내가 사랑받을 자격이 있다는 믿음을 되찾는 일이다. 이 글에서는 완벽함이라는 이름 아래 숨겨져 있던 불안과 두려움을 들여다보고, 있는 그대로의 나를 받아들이는 마음공부의 방법들을 하나씩 짚어보려 한다. 완벽하지 않아도 충분히 괜찮은 나를 만나는 길, 그 첫걸음을 이제 함께 내딛어보자.

기준은 누가 정했는가 – 완벽함이라는 신기루

우리는 완벽해야 한다는 생각이 마치 진리인 것처럼 살아간다. 하지만 그 기준은 어디서 온 것일까? 내 삶의 주인이 되겠다고 다짐한 수많은 순간에도 우리는 여전히 누군가가 정한 기준에 맞춰 자신을 평가하고, 모자라다고 여긴다. 어린 시절 부모님이 했던 말 한마디, 학교에서 받은 점수, 친구와의 비교, 사회에서 요구하는 스펙… 이런 조각들이 모여서 내 안에 보이지 않는 ‘완벽’이라는 척도를 만든다. 그 기준에 도달하면 나는 괜찮은 사람이고, 도달하지 못하면 부족한 사람이 되어버린다. 하지만 그 ‘기준’이라는 것이 과연 옳은 것일까? 우리는 모두 다르다. 출발선도 다르고, 능력도, 경험도, 가치관도 다른데 왜 모든 사람이 같은 선을 통과해야만 한다는 것일까? 더 나아가 그 선을 통과하지 못했다고 해서 스스로를 깎아내려야만 하는 이유는 무엇인가? 완벽주의는 대부분 외부 기준에서 시작된다. 부모의 기대, 사회의 잣대, 타인의 시선은 나도 모르게 내면화되어 '내가 어떤 사람이어야 한다'는 무의식을 형성한다. 그 무의식은 매 순간 나를 점검하고, 실수하지 않도록 조심시키며, 조금이라도 부족하면 자책하게 만든다. 하지만 그 완벽함이라는 것은 실체가 없는 신기루에 가깝다. 언제나 조금 모자라 보이고, 도달했다고 생각하면 또 다른 결핍이 보인다. 더 많은 것을 가져야 하고, 더 잘해야 하며, 더 인정받아야만 한다는 믿음은 끊임없이 나를 밀어붙인다. 그렇게 완벽주의는 끝없는 결핍의 루프를 만든다. 마치 허기를 느끼며 아무리 먹어도 배가 고픈 것처럼, 아무리 해도 채워지지 않는 기준 앞에 서서 우리는 자신을 탓하게 된다. 그런데 가만히 들여다보면, 그 기준은 애초에 나의 것이 아니었을지도 모른다. 어릴 적 선생님의 칭찬이 좋았던 기억, 부모가 원하는 대로 행동했을 때 받았던 관심, 친구들 사이에서 비교되지 않기 위해 노력했던 시간들… 이 모든 것들은 '이래야 사랑받는다'는 공식을 나에게 새겨 넣는다. 그렇게 형성된 완벽주의는 사랑받고 싶어서 시작된 방어기제였을지도 모른다. 결국 완벽주의는 완벽해지고 싶은 욕망이 아니라, 사랑받고 싶은 두려움에서 비롯된 것이다. 그러니 이제는 물어야 한다. “이 기준은 누구의 것인가?” “나는 왜 이 기준을 따르며 살아왔는가?” “그 기준은 지금도 나에게 유효한가?” 이 질문을 던지는 순간 우리는 완벽이라는 이름 아래 무심코 지켜온 규칙들을 낯설게 바라볼 수 있다. 완벽주의에서 벗어난다는 것은 그저 느슨해지는 것이 아니다. 그것은 나의 기준을 다시 세우는 일이며, 내 삶의 중심에 나를 다시 앉히는 일이다. 더 이상 타인이 만든 척도에 자신을 끼워 맞추는 것이 아니라, 나의 삶을 나의 속도로 살아가는 것을 허락하는 용기이다. 완벽함이라는 신기루를 향해 달리는 대신, 지금 여기에서 나의 기준을 새롭게 정의할 수 있어야 한다. 그리고 그 기준은 '지금 이대로도 충분히 괜찮다'는 자기 수용의 마음에서 시작되어야 한다.

내면 비판자와 대화하는 연습

우리는 누구보다도 스스로를 엄격하게 평가한다. 아무도 나를 비난하지 않았는데도 마음 한구석에서는 쉼 없이 나를 쪼아대는 소리가 들린다. “그걸 왜 그렇게 했어?”, “왜 또 실수했니?”, “이 정도로는 부족해.” 이렇게 속삭이는 내면의 목소리는 마치 나를 보호하려는 척하면서도 끊임없이 내 가치를 깎아내린다. 그 소리는 아주 오래전부터 존재했다. 실수하면 혼나던 유년 시절, 더 잘해야 인정받던 학교생활, 칭찬받고 싶었던 순간들. 그 모든 기억이 축적되어 내면의 비판자가 탄생했다. 그는 나를 실패로부터 지키려는 방어자였지만, 동시에 나를 스스로 의심하게 만든 불안의 화신이기도 하다. 내면의 비판자는 완벽주의자의 그림자다. 그는 한 치의 실수도 용납하지 않고, 언제나 더 나은 결과만을 요구한다. 그래서 우리는 끊임없이 채찍질하며 살아가고, 그러면서도 만족하지 못한다. 이 악순환을 멈추려면 먼저 그 목소리를 인식하는 일이 필요하다. 나를 조용히 앉혀놓고 물어보자. “지금 이 말은 누구의 목소리일까?” “이렇게 말해서 나는 어떻게 느끼는가?” 이처럼 내면의 비판자와 거리를 두고 관찰하기 시작하면, 우리는 그가 나 자신이 아니라 ‘내 안에 오래전 자리 잡은 익숙한 패턴’일 뿐이라는 사실을 깨닫게 된다. 그리고 그때부터 비로소 대화가 가능해진다. 마치 무서운 선생님처럼 나를 몰아붙이던 그 목소리에 “고마워, 넌 나를 지키려고 애썼구나”라고 말해줄 수 있다면, 그 순간 우리는 더 이상 그 목소리에 휘둘리지 않게 된다. 대신, 그 목소리를 듣되 선택하지 않는 힘이 생긴다. 내면의 비판자에게 너무 많이 자리를 내어주면, 마음속 아이는 숨 쉴 공간을 잃는다. 그는 실수하고 싶고, 쉬고 싶고, 실컷 울고 싶은데 그럴 여유조차 없어진다. 그 아이의 손을 잡고 말해줘야 한다. “괜찮아, 실수해도 돼. 너는 여전히 소중해.” 완벽하지 않아도 괜찮다는 말은 결국 마음속 아이가 다시 웃을 수 있는 조건이다. 비판을 멈추는 대신 이해로 다가가고, 몰아붙이기보다 대화를 시도하는 것이 자기 수용의 출발이다. 한 가지 연습을 추천하자면, 매일 하루를 마무리하며 자신에게 한마디 인사를 건네보는 것이다. “오늘도 수고했어. 실수했지만 괜찮아. 너는 최선을 다했어.” 이 짧은 말 한마디가 어느 날은 눈물로 번지고, 어느 날은 웃음으로 돌아올 것이다. 그만큼 우리는 따뜻한 말에 굶주려 있었다. 완벽주의에서 벗어나는 일은 거창하지 않다. 내 안의 비판자에게 친절한 말로 답해주는 것, 나 자신에게도 실수할 권리를 허락해주는 것, 그 작은 연습이 쌓이면 완벽하지 않아도 편안한 삶의 길로 우리를 인도하게 된다. 지금 이 순간에도 당신 안에는 끊임없이 말하는 두 목소리가 있다. 하나는 ‘아직 부족해’라고 말하고, 또 하나는 ‘지금도 괜찮아’라고 속삭인다. 어느 쪽에 귀를 기울일지는 이제 당신의 선택이다. 그리고 그 선택은 오늘 하루 당신이 자신에게 얼마나 따뜻했는지를 보여주는 거울이 되어줄 것이다.

실수에 대한 관점을 바꾸는 법

완벽주의는 실수를 두려워하게 만든다. 마치 실수는 실패이고, 실패는 곧 자격 상실이나 낙오로 연결되는 것처럼 느껴진다. 그래서 우리는 실수를 하면 안 된다고 여긴다. 실수하지 않기 위해 철저히 준비하고, 지나간 장면을 반복해서 떠올리며 ‘그때 왜 그렇게 했을까’를 붙잡고 자책한다. 실수는 용납할 수 없는 흠처럼 여겨지고, 그것을 한 번이라도 저질렀다는 사실은 나라는 사람의 전체를 부정하게 만든다. 하지만 이쯤에서 물어야 한다. 실수는 정말 그렇게 나쁜 것일까? 우리는 어떻게 배우고 성장해왔는가? 태어나 처음으로 걸음을 뗐을 때도, 처음 자전거를 탈 때도 우리는 수없이 넘어지고 깨지며 익혔다. 실수는 배움의 일부였다. 그런데 어쩌다 우리는 실수를 실패로 여기게 되었을까? 어쩌면 그것은 실수한 나를 바라보는 주변의 시선, 실수를 지적하던 목소리, 실수에 대한 처벌의 경험 때문인지도 모른다. 그때부터 실수는 회피의 대상이 되었고, 가능한 한 피해야 할 것으로 자리 잡았다. 그러나 마음공부의 관점에서 실수는 성장의 징표다. 실수한다는 것은 지금도 배우고 있다는 뜻이고, 그 안에는 아직 배우지 않은 부분이 있다는 자연스러운 과정이 숨어 있다. 실수한 자신을 바라볼 때 가장 먼저 필요한 것은 따뜻한 해석이다. 예를 들어 오늘 회의에서 말실수를 했다면, 그것은 그 순간의 긴장이나 피로에서 온 것일 수도 있고, 혹은 그 주제에 대해 내가 더 많이 알아야 할 필요가 있다는 신호일 수도 있다. 실수를 했다는 사실보다, 그 실수를 어떻게 바라보고 해석하는지가 나의 다음 행동을 결정한다. 부정적인 해석은 자책과 위축으로 이어지고, 긍정적인 해석은 성찰과 회복의 기회를 만든다. 자기 수용은 실수 앞에서 시작된다. 잘못했지만 괜찮다고 말할 수 있는 사람은 진정으로 강한 사람이다. 실수했기 때문에 부족한 것이 아니라, 실수했음에도 여전히 괜찮다는 마음이 내면의 근육을 단단하게 만든다. 그러니 실수할 때마다 스스로에게 물어보자. “이 실수가 나에게 어떤 걸 알려주려는 걸까?” “이 경험이 나를 어떻게 성장시킬 수 있을까?” 실수를 통해 우리는 자신을 다시 만난다. 자신에게 과도한 책임을 묻기보다는, 그 경험을 있는 그대로 받아들이고, 그 안에서 얻은 통찰을 다음 걸음으로 삼는 것이 진정한 자기 수용이다. 또 한 가지 중요한 것은, 실수 이후 나에게 어떤 말을 건네느냐다. “넌 왜 그랬어?”가 아니라, “그래도 용기냈잖아. 다음엔 더 잘할 수 있어.”라는 말이 우리를 다시 일으켜 세운다. 누구나 실수한다. 다만 우리는 그 실수를 다르게 해석할 수 있다. 그리고 그 해석이 나를 다르게 만든다. 실수를 자책의 이유로 삼을 것인지, 아니면 사랑의 연습으로 삼을 것인지는 결국 나의 몫이다. 실수를 허용하는 사람이야말로 자기 삶에 진정한 주인이 될 수 있다.

성취보다 과정에 머무는 훈련

완벽주의자는 늘 도달해야 할 목표를 앞에 두고 달린다. 해내야 할 과제, 도달해야 할 성과, 도장처럼 찍히는 인정의 흔적들. 그 모든 것이 지금 이 순간의 나를 끊임없이 재촉한다. 성취라는 목적지에 다다랐을 때만이 내 존재가 의미 있어지는 듯한 착각은, 우리를 계속해서 ‘다음 단계’로 몰아간다. 잠시 멈추어 지금 여기에 있는 자신을 돌아볼 여유조차 주지 못하는 이 삶의 방식은, 결국 우리를 지치게 하고, 스스로를 메마르게 만든다. 우리는 언제부터 과정보다 결과를 더 중요하게 여기게 되었을까. 시험에서 100점을 맞는 것이, 작품을 완성하는 것이, 누군가에게 칭찬받는 것이 전부가 되어버린 사회에서 자라온 우리는, 자연스럽게 현재의 감각보다는 미래의 보상을 좇으며 살아가게 되었다. 그렇게 완벽주의는 ‘아직은 아니야’, ‘더 해야 해’, ‘이 정도로는 안 돼’라는 생각을 끊임없이 들려준다. 그러다 보니 무언가를 해내도 충분히 기뻐하지 못한다. 그것이 내가 원하던 것이었는지조차도 모르고, 또 다른 목표를 위해 스스로를 몰아붙인다. 완벽주의에서 벗어나기 위해 가장 필요한 훈련 중 하나는, 지금 이 과정에 머무는 연습이다. 결과가 아닌 과정 그 자체에서 의미를 찾고, 지금 여기에 충실할 수 있는 힘을 기르는 것이다. 예를 들어 어떤 글을 쓸 때, ‘완성된 글’에만 집중하기보다, 글을 쓰는 동안 떠오르는 감정, 그 시간을 나와 함께 보내는 경험 자체를 소중하게 여기는 것이다. 운동을 할 때도, 몸무게나 기록보다는 땀 흘리는 현재의 감각, 몸의 반응에 귀 기울이는 것이 진짜 나와 연결되는 시간이다. 과정을 살아가는 사람은 스스로를 압박하지 않는다. 대신 매 순간 ‘나는 지금 나와 함께하고 있다’는 안정감을 느낀다. 성취만을 바라보는 사람은 결과가 마음에 들지 않을 경우 쉽게 무너지고 자신을 탓하지만, 과정을 살아가는 사람은 어떤 결과든 그것이 하나의 여정이었음을 안다. 삶은 완성된 작품이 아니라, 매일 새로 쓰여지는 원고와 같다. 지워도 되고, 고쳐도 되고, 때론 다시 시작해도 괜찮은 것. 그렇게 완벽하지 않은 하루하루를 살아내는 과정에서 우리는 진짜 자기 자신을 발견하게 된다. 성취는 삶의 일부일 뿐 전부가 아니며, 오히려 그것은 내가 과정을 얼마나 사랑했는가에 따라 따라오는 선물과 같다. 과정에 머문다는 것은 결과로 나를 평가하지 않는다는 뜻이다. 그리고 그것은 곧 나를 있는 그대로 사랑한다는 선언이기도 하다. 우리는 무언가를 해냈기 때문에 가치 있는 것이 아니라, 지금 이 순간을 살아내고 있기 때문에 충분히 소중하다. 그러니 이제는 매 순간을 성취로 바꾸려는 조급함을 내려놓고, 나와 함께 있는 이 시간을 음미해보자. 때로는 아무것도 이루지 않아도 괜찮은 하루가 있다. 그 하루가 내 마음에 평화를 주었다면, 그것이야말로 완전한 성취일지도 모른다.

수용과 성장의 균형 잡기

완벽주의에서 벗어나기 위한 여정에서 가장 많이 들리는 질문 중 하나는 이것이다. “그럼 지금의 나를 그냥 받아들이면 아무 노력도 하지 말란 건가요?” 이 질문은 어쩌면 우리가 익숙한 방식대로 스스로를 몰아붙여왔다는 증거일지도 모른다. 수용은 포기와 같다는 오해, 있는 그대로 나를 받아들이면 더 이상 발전할 수 없다는 두려움. 그런 감정들이 우리로 하여금 자기 수용을 경계하게 만든다. 하지만 진짜 수용은 단지 멈춰 서는 것이 아니라, 지금 이 자리에서부터 출발하는 용기다. 자기 자신을 있는 그대로 받아들이는 것은 더 이상 나를 바꾸기 위해 애쓰지 않겠다는 선언이 아니라, 지금 이 모습 그대로도 변화할 수 있다는 믿음을 회복하는 과정이다. 수용은 ‘괜찮다’고 말하면서 동시에 ‘더 나아질 수 있다’고도 말해주는 힘이다. 그것은 나를 몰아붙이는 성장과는 다르다. 수용은 성장의 연료가 될 수 있다. 내가 나를 있는 그대로 받아들일 때, 마음은 긴장을 풀고 숨을 쉬며 비로소 확장될 수 있다. 반대로 자신을 비판하고 미워하는 마음으로는 오래 가지 못한다. 잠시 에너지를 낼 수는 있지만, 결국은 지치고 무너진다. 진정한 변화는 수용에서 시작된다. 나를 이해하고 인정하며, 따뜻한 시선으로 바라볼 때 우리는 더 이상 두려움이 아니라 사랑의 에너지로 움직인다. 그리고 이 사랑의 에너지가 지속 가능한 성장을 만들어낸다. 자기 수용과 성장은 양립할 수 없는 개념이 아니다. 오히려 가장 건강한 방식의 성장은, 내가 나에게 충분히 따뜻할 수 있을 때 일어난다. 예를 들어 오늘 하루 아무것도 하지 못했다는 자책이 올라올 때, 그것을 있는 그대로 바라보며 “오늘은 쉬는 날이었구나, 이 시간도 나에게 필요했어”라고 말해줄 수 있다면, 그 안에 이미 회복과 회귀의 힘이 깃들어 있다. 그리고 다음 날, 마음이 충전된 상태로 또 다른 도전을 향해 걸어갈 수 있다. 수용은 현재를 긍정하는 힘이고, 성장은 그 긍정 위에서 피어나는 꽃이다. 우리는 더 이상 채찍질로 나아가지 않아도 된다. 대신 연민과 호기심으로 나를 바라보고, 삶을 경험할 수 있다. 중요한 것은 더 빨리 가는 것이 아니라, 나에게 맞는 속도로 걷는 것이다. 그 속도 안에는 오늘의 나도 있고, 어제의 실수도 있고, 내일의 가능성도 함께 담겨 있다. 자기 수용은 나를 ‘이대로 괜찮다’고 말하는 동시에, ‘이대로 더 나아질 수 있다’고도 말해주는 확장된 시야다. 그 시야로 나를 바라볼 수 있을 때, 완벽하지 않아도 성장하는 삶이 가능해진다. 지금 이 자리에서 멈춰 있는 것 같아도, 마음속에서 조용히 자라고 있는 씨앗이 있다. 우리는 이미 충분히 잘하고 있고, 앞으로도 그렇게 걸어갈 수 있다. 수용과 성장은 다르지 않다. 둘은 나라는 존재의 양 날개다.

마무리: 완벽하지 않아도 괜찮다는 삶을 선택하기

완벽주의는 우리가 오랫동안 익숙하게 품고 살아온 낡은 옷과도 같다. 처음에는 나를 지켜주던 갑옷처럼 느껴졌고, 실수하지 않도록 긴장하게 만들며 어느 정도는 성과도 안겨주었을지 모른다. 하지만 그 옷을 입은 채로는 점점 숨이 막히고, 나의 진짜 마음은 들여다볼 수 없게 된다. 우리는 스스로를 끝없이 부족하다고 느끼며, 끊임없이 더 나아져야 한다는 압박감에 시달리고 있었다. 그러다 문득, 이런 질문이 마음속에서 고개를 든다. “나는 지금 나를 사랑하고 있는가?” 완벽주의는 우리에게 사랑받기 위해 완벽해져야 한다고 속삭인다. 하지만 진짜 사랑은 완벽해서 주어지는 것이 아니다. 오히려 있는 그대로의 모습을 받아들이는 데서 시작된다. 자기 수용은 바로 그 지점에서 자라나는 조용한 혁명이다. 조용하지만 강한, 더 이상 나를 몰아붙이지 않고도 충분히 아름다운 삶의 시작이다.
이 글에서 우리는 완벽함이라는 허상에 대해 질문을 던졌고, 그 기준이 과연 나의 것이었는지를 돌아보았다. 내면의 비판자와 대화를 시도하며 나를 괴롭히던 목소리의 뿌리를 찾아갔고, 실수에 대해 새로운 관점을 제시하며 ‘괜찮다’는 허락을 스스로에게 내릴 수 있는 방법을 배웠다. 성취에만 매달리지 않고, 과정 속에서 나와 함께 머무는 법을 익히며, 결국 수용과 성장이 함께 갈 수 있다는 진리를 되짚었다. 그 모든 과정이 한 사람의 마음 안에서 벌어지는 조용한 변화이고, 그 변화가 바로 삶 전체를 부드럽게 바꾸는 첫 걸음이다. 완벽하지 않아도 괜찮다는 문장을 받아들이는 순간, 우리는 스스로에게 가장 큰 선물을 건네게 된다. 그것은 용기의 언어이고, 자비의 시작이며, 무엇보다도 살아 있는 인간으로서의 본질을 회복하는 과정이다. 지금 이 글을 읽는 당신도 이미 충분히 잘하고 있다. 조금 느릴 수 있고, 자주 흔들릴 수 있고, 때로는 멈추어 있을 수도 있지만, 그 모든 순간이 당신을 당신답게 만들어가는 길이다. 마음공부란 결국 그런 여정이다. 나를 고치려는 싸움이 아니라, 나를 이해하려는 여정. 더 나은 사람이 되기 위해 애쓰는 것이 아니라, 지금도 괜찮은 나를 알아보는 것. 그렇게 우리는 완벽주의의 굴레에서 조금씩 벗어나, 자기 자신과 더 진실한 관계를 맺을 수 있다. 이제는 삶의 속도를 조절하며 나에게 필요한 만큼의 따뜻함을 허락하자. 완벽해야 할 이유가 사라진 자리에는 마음의 평화가 찾아오고, 비교와 경쟁 대신 호흡과 존재의 감각이 살아난다. 매일 밤 잠들기 전, 혹은 하루를 시작하는 아침에 이렇게 말해보자. “나는 완벽하지 않아도 괜찮은 사람입니다. 지금 이 모습으로도 나는 사랑받을 자격이 있습니다.” 이 말이 어색하게 느껴진다면, 그만큼 당신이 그 말을 들을 준비가 되었다는 뜻일지도 모른다. 완벽하지 않은 오늘도 당신은 충분히 괜찮다. 그리고 그 사실을 알아차리는 지금 이 순간이, 어쩌면 삶의 가장 완벽한 순간일지 모른다.